O trigo e o joio

A personalidade do momento, é de facto Maria José Morgado. Não há televisão, jornal ou revista, que não tenha já dedicado alguma atenção a este D. Sebastião de saias. Sucedem-se as mini-biografias, os olhares sobre a infância, a vida académica, a magistratura, o trabalho na PJ ... Uma avalanche de informação, um contínuo escrutínio da vida desta impoluta mulher, que vai resolver o mais grave problema deste país, que é o facto de o benfica não ganhar o campeonato de futebol todos os anos. A malta agradece todo este conhecimento, mas fica na expectativa de saber aquilo que realmente interessa: quanto fuma, quanto bebe, se se depila, se tem pêlos nos sovacos, quem recebe em casa, quantas vezes se peida por dia ...

Eu não teria escrito melhor

"O que mais me custa, neste sórdido episódio da Dona Carolina Salgado, é vê-la sentada a uma mesa a autografar livros como se tivesse escrito um livro. Não escreveu: para começar, aquilo não é um livro, é um pedaço de papel higiénico que, depois de usado, seguiu para uma tipografia e encontrou uma editora disposta a chafurdar na lixeira.
Depois, e como é óbvio, a senhora não escreveu coisa nenhuma, nem tem competência para tal: quem lhe encomendou a sale besogne, escreveu-lhe o livro e, no fim, recolheu-lhe a assinatura e deu-lhe aquele grandiloquente e ridículo título de Eu, Carolina, tipo Eu, Cláudio, obra de referência daquela escritora americana de literatura de aeroporto.
O livro da Dona Carolina não é sequer literatura de aeroporto: é um dejecto de ressabiamentos e vinganças pessoais que eloquentemente ilustra não as origens ou a educação, mas o carácter da senhora. Porque, se é certo que a educação demora gerações a refinar, o carácter não tem que ver com isso. Ela não tem culpa de vir de onde veio, tem culpa, sim, de ser como é.

Agora, a Dona Carolina vive bem mais do que os seus cinco minutos de fama. Tem as televisões e os jornais aos pés, tem leitores a pedir-lhe autógrafos e tem até (ó, suprema ironia, quem os ouvia a falar dela...!) benfiquistas prontos a acolhê-la e a transformá-la em Maria Madalena ou (deixem-me rir!) Carolina d'Arc. Mas, quando a poeira assentar, a pobre Carolina, como tantos e tantas outras antes dela, vai perceber que falou tanto que se enterrou até ao pescoço e que a validade do veneno que lhe deram para usar não era eterna. Em breve se tornará cansativa, inútil e desagradável à vista. E, então, regressará de onde veio, só que sem câmaras nem holofotes à sua frente e sozinha para enfrentar todos os processos judiciais e chatices de que agora, no seu patético arrebatamento, não deu conta.
ExitCarolina."

Miguel Sousa Tavares

Coerência

Algumas vozes têm criticado a editora D.Quixote, por ter aceite publicar o livro de Cagolina Salgado. Se as motivações são questionáveis, já a coerência seguida pelos responsáveis da editora tem ser louvada. Depois de António Lobo Antunes, José Cardoso Pires, souberam manter a orientação com Cagolina Salgado, publicando apenas livros de autores em estado de morte cerebral.

Leitura, cultura, sabedoria ... sabedoria, Mãe África

O novo Procurador já entrou em acção! Pouco depois de ser empossado, aí está ele a ler o livrinho de Cagolina Salgado. Criminosos, tremei!

Herlander R., ex-aluno da Casa Pia, e uma das inúmeras vítima do Bibi, já anunciou que tenciona também escrever um livro, "Eu, Dirceu" - que tal como o de Cagolina tem um título completamente desligado do conteúdo da obra. Este antigo casapiano, espera que o sr. Procurador leia o seu livro, a ver se é desta que desencrava essoutra novela que promete definhar eternamente nos tribunais, que é o processo Casa Pia. A espera deverá ser longa, pois o Procurador tem já alinhavada a leitura da biografia do pequeno Saúl, "Eu, Possidónio".

Os milagres da literatura

Antes

Depois

Vidas diferentes

Um dia destes, um expedito funcionário do Citibank, tentou iniciar o processo da minha subjugação por aquela entidade, com a simpática pergunta: "Desculpe, posso saber qual é sua profissão?".

Inexplicavelmente, a subjugação não teve lugar.
Ah ... como é simples a vida de um torneiro-mecânico.

Truques e Dicas para este Natal - II

Num estilo muito meu, que infelizmente se tem diluído com o avançar dos anos, proponho a quem não tiver a possibilidade de, nem que seja por 10 segundos, ter uma nova família - de novo, o espírito natalício em todo o seu esplendor (10 seg.) - para poder entrar num super ou hipermercado, sem ser presenteado com o tal saquinho do Banco Alimentar, uma "alternativa diferente". Assim, em vez de cumprirmos o dever de bons robots e de doarmos os tais pacotes de arroz, massa, etc, etc, há sempre a possibilidade de colorir "alternativamente" o Natal de uma família de habitantes num qualquer bairro social, que paga com dificuldade 10 euros de renda mensal, e aufere rendimentos na casa dos milhares de euros, com o alto patrocínio do Fundo de Desemprego e do Rendimento Mínimo. Toda a gente gosta de uma surpresa inesperada no fundo do sapatinho - um "presente", não? - e estas famílias não são excepção, portanto sempre que a ocasião surja, não percam a oportunidade de lhes oferecer latas de anchovas, espargos em conserva, nabos, cavalas, rabanetes e iogurtes naturais. Será concerteza, um Natal inesquecível.

E o vosso ar de satisfação surpreenderá, decerto, aquele membro da família que todo o santo ano vos oferece 3 pares de meias (e às vezes umas cuecas de gola alta).

Truques e Dicas para este Natal - I

Para evitar receber um daqueles chatérrimos sacos do Banco Alimentar, cada vez que se entra num super ou hipermercado, vale sempre a pena associarmos-nos a uma qualquer família - lá está o espírito natalício! - que se diriga igualmente para o interior dos ditos estabelecimentos. Poupa o Banco Alimentar, porque distribui apenas um, em vez de dois sacos. Poupa o indivíduo que segue este fantástico conselho, porque não tem de comprar mais um pacote de arroz, mais um pacote de massa, mais um pacote de açucar ...

O Cúmulo da Inocência

Às tantas diz a Lurdes: "Até disse para os meus botões esta câmara [municipal de Gondomar] funciona muito bem!".

Um mimo!

Pai Natal, o terrorista

O Pai Natal foi preso na passada terça-feira acusado de posse de armas e materiais explosivos.
Quando interrogado, alegou que as armas serviam para defender-se das crianças armadas nos Estados Unidos que já não mais o esperavam com coca-cola, leite ou biscoitos.
Quanto aos explosivos, declarou-se culpado: efectivamente serviam o propósito maléfico de acabar de vez com o Natal dos Hospitais.
Aguarda julgamento em prisão preventiva até terminarem as festas, não vá o diabo tecê-las.
De acordo com o Supremo Tribunal, este ano as familias terão de resignar-se com os Shoppings para as suas prendas de Natal.

A verdade do Natal III

- "Querida, antes de saires lembra-te:
Vais às compras com o dinheiro que temos...
Não com o dinheiro que gostarías que tivessemos..."

A verdade do Natal II

Sei que se trata de uma repetição, mas o facto é que há coisas que não mudam...

Camarate

Pelos vistos alguém assistiu a Camarate de camarote. A saber tudinho tintim por tintim e a aguardar a prescrição do crime.
Dá pelo nome de José Esteves e confessa ter sido "o autor da faca mas não da facada".

Pelos vistos o intenção era pregar um susto mas acabou por pregar na cruz...

Ah Lurdinhas!

A ministra da educação morre e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão, há guarda de soldados.
Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro
do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela, surpresos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente
interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam esta merda
sem acompanhamento?

Há coisas fantásticas...

... e nenhuma delas é a TV CABO.

Plano de reforma

Hoje, em conversa com um grande, grande ( por acaso ele até é bastante alto ) amigo, acabamos a decidir o nosso plano de reforma: os dois velhinhos, encarquilhados, no Dubai a beber daiquiris :)
Parece-me bem!

Não acredito em bruxas, mas que as há, há!

Anda aí uma música a sujar-me a cera dos ouvidos. E já não é recente... é aquela do feitiço do André Sardet, pseudo-francês. Ora reza assim:

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço! O que é que me deu?
para gostar tanto assim de alguém como tu.

"para gostar tanto assim de alguém como tu"? Como tu, sua feiosa? Ora, a mocinha deve ser muito feia se só com feitiço é que a coisa lá foi! "O que é que me deu?", diz ele, obviamente arrependido!
Esta música faz lembrar a dos Police, "Every breath you take", que fala de um psicopata obsessivo e que foi confundida com uma música de amor. Aqui, o Sardetas detesta tanto a mulher que culpa a bruxa!

Os homens são de Marte, as mulheres são de Vénus

Título de um livro que li recentemente. E não é que o fulaninho até faz sentido?!
Passamos a vida às "turras", falamos linguagens diferentes, partimos a loiça toda, fazemos um Amor que, de bom que é, até parece universal... :) Partilhamos a quimica, o viver-se debaixo da pele e depois não nos entendemos nas coisas mais básicas. Somos traídos pelas tais características que os tornam marcianos e a, nós, venusianas...e lá está o caldo entornado.
À falta de livro de instruções aquando da aquisição do respectivo, alguém se deu ao trabalho de escrever um livro que vai guiando os incautos e funciona como dicionário entre as partes. Como diz a canção, para quem "não tem medo de naufragar"...

Ai Darwin ...

Um jovem de 17 anos morreu ontem, afogado nas águas do Rio Douro, na sequência de uma aposta. Aparentemente, apostou que não conseguiria alcançar uma das margens do rio (especialmente imprevísivel numa altura de fortes chuvas), depois de mergulhar desde o tabuleiro inferior da Ponte D.Luís, e venceu claramente o desafio.

Portugêx

Tudo bem, os putos pontapeiam e maltratam a língua portuguesa nos ditos SMS, MSN, SPM... mas a unica coisa que esta mania de abreviar mesmo aquilo que não precisa ser abreviado poderá originar é a ausência de bons escritores no futuro.
Ler "n poxo ir pk tnho k xtudar" é decerto menos traumatizante do que ler pérolas como "é um problema de muita gravidez" ou "os lagos são formados por bacias esferográficas"...
Não te deixaremos morrer, português. Mas até lá, vai tomando uns analgésicos...

É uma manif, 'tásjaver?

A Ministra da Educação, foi hoje recebida em Vila Real com um coro de protestos, por parte de alunos de uma escola local, contra as aulas de substituição. "Adeuz, ò vai-te enbora", "N keremus + aulas de substituissam" e "Aulas de substituissam, n! Aulas por SMS, sim! lol!" foram as palavras de ordem. A Ministra conseguiu a custo, suster o riso.

Quem sai aos seus

O estudo do genoma do Homem de Neandertal, levou os cientistas a defender a tese de que esta espécie, não faz parte dos antepassados do Homem moderno. Estando neste ponto, todas as dúvidas dissipadas, ficam por explicar Alberto João Jardim e Valentim Loureiro.

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo - Eles andem aí

Por estas e por outras, é que devia ser impedido o acesso de animais às escolas.

World Press Photo

Ontem fui com um amigo ver a dita exposição. Dizer que gostei muito, é dizer pouco. Gostei do que vi, gostei da forma como o mundo nos entra pelos olhinhos dentro, naqueles metros quadrados, sem que lhe possamos fugir. Conheço um bom punhado de gente a quem faria lindamente sair do seu umbigo e ter um vislumbre do que é viver em determinados locais deste globo terrestre... Viver sem direitos, sem paz, sem amor, sem nada daquilo a que ousamos chamar "nosso", tão preocupados com "merdinhas" que nos comem o caco e nos levam a vida em cada golfada.
Vim carregada de sentimentos que me entraram na psique e me atordoaram os sentidos.
No Fórum da Maia, até dia 19 deste mês. Vale a pena darem lá um saltinho... ou dois...

A crueza é a mesma

O interesse dos filmes de ficção científica, sempre esteve na enorme disparidade entre a realidade encenada e a nossa. Actualmente esta diferença é tão ténue, que estes filmes encaixam melhor na categoria de documentários, do que de ficção.

Uma dose de brilhantismo

"This is a good rule for life: look for whoever is the most against anything and you can almost guarantee they are that something they are against. The guy who devotes his life to fighting gay rights is gay. The guy working to pass the laws against child pornography is sending sex messages to teenage interns."

Jimmy Kimmel

E o prémio vai para...

O Gato Que Fede De Forma Insuportável

Se dúvidas havia de que o dinheiro é um célula cangerígena, estas foram completamente dissipadas no último - oxalá! - episódio do Gato Fedorento.

Pegue-se num grupo 4 humoristas, de um brilhantismo heterogéneo, e sem mais recursos do que apenas a sua inteligência e as suas pessoas, produzirão as mais hilariantes situações cómicas, desde os tempos áureos de Herman José - que trabalhava sozinho, note-se.

Pegue-se no mesmo grupo de 4 humoristas - desgastados, é certo - junte-se-lhes uma boa maquia, e acabam a fazer humor sobre o Pinto da Costa. Humor brejeiro, não é o do Fernando Rocha, que solta um impropério a cada 3 palavras que pronuncia, é fazer piadas sobre um dos temas mais batidos e sensaborões como é qualquer um que envolva Pinto da Costa.

Ser brilhante, exige trabalho, é duro e talvez até ingrato. Ser banal, não exige mais do que rapar um tacho sujo. Tempos houve em que rara era a piada fraca. Agora é a norma.

Para se ser um vencedor, não basta ganhar muitas vezes. É preciso saber quando parar.

O gato está morto e fede. Enterre-se-o.

do outro lado do mundo!

Foi publicada a lista de países menos corruptos do mundo. Portugal está lá pra vigésimo e tal, nem me interessa.
Esta é uma das listas que eu punha em cima da mesa se fosse possível escolher o país onde morar à nascença. Ora, estão 3 países em 1º lugar; o único não gelado é a Nova Zelândia que está precisamente do outro lado do mundo. PRECISAMENTE!!

Como é que eu vim parar a Portugal? É irónico, não é?

Vendo automóvel 5 lugares

Formação profissional

O Governo estima que 12000 funcionários públicos se reformem em 2007. Não são esperados quaisquer contratempos, tendo em conta que estes funcionários, têm já simulado a sua vida de reformados durante a hora de expediente.

Ligação perigosa

Hoje apercebi-me que estabeleci uma relação afectiva com o meu telemóvel.
Quando reparei que não o tinha comigo, foi como um pai a chegar com as compras a casa e aperceber-se que deixou o puto no supermercado.
A população ocidental está a precisar de terapia. Eu também. Até porque estão sempre a alertar para os malefícios da coisa e nós continuamos agarrados ao grilo.
Houve uma mulher que quinou porque estava a segurar o telemóvel entre a cabeça e o ombro. Lá devia ter as mãos ocupadas. E a esta história, juntam-se outras. Os mais cépticos chamam-lhes mitos urbanos, mas o facto é que este ultrapassa o dos crocodilos nos esgotos.
Aguardo as companhas anti-telemoveis. Porque os cartoons que ridicularizam a dependência, esses já andem aí...

Dicas de Poupança do Dr. Rui Rio

1 - Usar ambas as faces das folhas de papel higiénico.

Coisas ordinárias

Este tipo de coisa não faz o meu género, mas estas são de facto duas grandes porcas ...

Conde Ferreira Produções apresenta ...

Produtoras cinematográficas que procurem rodar filmes na cidade do Porto, terão o apoio da Câmara Municipal do Porto, se, e só se, o filme produzido não transmitir uma imagem negativa da cidade. Diz o presidente.

Assim, a Miramax e a 20th Century Fox, anunciaram a decisão de cancelar duas produções que deveriam ter lugar na cidade, porque no primeiro caso, implicaria transformar um drama numa comédia, e no segundo, porque os custos associados aos efeitos especiais necessários para mascarar um escarro numa cidade agradável, seriam incomportáveis.

Há que salientar, que não são necessários filmes para transmitir uma má imagem da cidade. Basta ter Rui Rio como presidente. É assim a modos como ter muitos grafittis nas paredes, ou muito lixo nas ruas.

Grandes Questões deste e de outros Séculos (# 218363)

Porque observam os chineses com tanta desconfiança todo aquele entra nas suas lojas, porque razão exibem tanto zelo na protecção das mercadorias? Quem? Quem é que pode estar interessado em roubar aquelas merdas?

Guess?

"Moving with grace the men despise

And women have learned to lose

We'll share our bodies

In disdain for the system"

Tráfico de batatas fritas nas escolas portuguesas

Pois é! Com a nova proibição de venda de batatas fritas e outros nefastos produtos nas escolas, os jovens estudantes escondem os pacotes do produto debaixo da roupa, nas mochilas, dentro dos peluxes e até nos depósitos de gasolina dos carros dos pais. Foram descobertos também pacotes de leite chocolatado cheios de batata frita esmigalhada que é, posteriormente, consumida à palhinha.
O governo vai destacar um pastor alemão, treinado para o efeito, para cada escola a fim de detectar a batata frita contrafeita e de seguida arrancar os braços dos meninos à dentada.

Cagar está "in"

Nunca mais vou ficar à rasca porque se acabou o papel higiénico.

A partir de Setembro, cagar é cool, cagar é fashion. Com lançamento de um jornal gratuito com "notícias do social", esse acto até hoje tão privado passa para o domínio do social, do chique, da pura classe. Esqueçam o papel negro da Renova, agora o Zé e a Maria, até a cagar vão poder admirar os VIPs, e eu vou poder finalmente cumprir o sonho de limpar-me às "estrelas".

Milagre da multiplicação não é com pão...

O Jesus era um gajo com visão. Tanta visão que conseguiu por um cego a ver!
Na catequese falaram-me do milagre da multiplicação do pão. Basicamente, pega-se num pão, parte-se em vários bocados e partilha-se com as pessoas. Moral da história: partilhar com a malta é fixe! Mas já nessa altura a palavra multiplicar não me parecia muito bem escolhida; é mais um milagre da divisão! Mesmo numa padaria, não dá pra multiplicar, só dividir!
Ora, há 2000 anos atrás, o Jesus já devia estar a falar de informática! De facto, só na cópia electrónica de ficheiros se consegue multiplicar com exactidão. Nem na clonagem se consegue multiplicar conseguindo 2 produtos iguais, no verdadeiro significado da palavra. Nada na natureza pode ser exactamente multiplicado.
O "copy-paste" é o expoente máximo da multiplicação e resume a sociedade de hoje.
Eis o bit! O Santo Gral é o bit, o Espirito Santo é o byte, o Filho o KiloByte e o Pai o MegaByte!

Posto isto, que mal pode ter partilhar umas musiquitas e uns filmes e uns jogos e programas na internet? É a palavra do senhor!
Em nome do Mega, Kilo e do bit, Amén!

Silly Season - Episódio Piloto

Estamos a pouco minutos do final do confronto, e nenhuma das equipas parece disposta a perder o encontro ou aceitar o empate. A equipa israelita decidiu colocar toda a carne no assador, e lança toda a sua artilharia pesada em campo: Tanque Goldberg e Bombardeiro Stein. A equipa libanesa, sentindo-se acossada no seu meio-campo, respondeu com a substituição de Raptador Mohammed e Ahmed Bombista, por Hassam Katuysha e Abdullah Rebenta. Este último, no primeiro lance com a bola, protagonizou um bonita jogada de entendimento com Ali "Dinamite", fintando 2 jogadores israelitas com uma bela revienga mas o remate saiu fraco e sem direcção. A equipa libanesa tenta agora alguma jogadas de entendimento, mas as suas intenções são facilmente abatidas pela equipa israelita.
Após uma entrada cobarde às pernas de um jogador israelita, e perante a passividade do árbitro da partida e seus assistentes, Isham Yehoshua decidiu aplicar uma cabeçada violenta na face do agressor, Tarek Abum. Este encontra-se agora a agonizar no relvado, agarrado ao tornozelo. Todos os jogadores estão agora envolvidos num enorme sururu, e prevê-se que o jogo só termine quando não restar um único jogador de pé, tendo a partida que ser concluída um futuro próximo, com o jogo a ser reatado, certamente, com o lançamento de bomba ao ar.

O mês das férias

Bem vindos a Agosto, o mês das férias por excelência. Isto é, por excelência apenas como expressão do dizer porque convenhamos, não há excelência nenhuma em tirar férias em Agosto.
Ir para fora tem incremento de combustivel, suplemento de época alta, suplemento de classe, suplemento porque a fímbria da colcha da cama do quarto é bordada.
Ficar em Portugal é levar com o estalo da icterícia provocada pela afluência de matrículas amarelas, os filhos que regressam durante uns dias para se queixarem do preço do bacalhau e utilizar expressões em francês tal como o estudante usa o traje universitário: só para show-off.
E depois as festas populares que duram até às tantas em dias da semana porque é de conhecimento comum que está TUDO de férias (devem andar a ver o telejornal da TVi)... e não resisto a falar de novo daquelas fabulosas colunas de som nos postes de electricidade a emitir publicidade de lojas locais e música a pedido: é um dos meus ódios de estimação.
As praias à pinha são também um ex libris de Agosto: só cabe quem tem as unhas do pés bem cortadas (expressão usada por uma avó em stress numa casa de banho muito pequena e que achei por bem usar aqui).
Por mim acho que vou fazer férias é em Outubro, sempre gostei do Outono e das folhas a cair e dos putos sossegados nas escolas...

Publicidade grátes!

O Totta é forreta

Um dia destes, a namorada de um amigo de um primo da minha avó foi abrir uma conta no Totta. A principal dificuldade foi escolher o brinde: um leitor dvd portátil, um ipod, uma tv ou uma máquina de café.
Ora, na América, quando se abre uma conta, oferecem uma caçadeira com caixa e tudo! Assim eu pergunto: o dvd vem com pilhas? O ipod com músicas? A tv está sintonizada? A máquina de café tem Delta? Pois não, não tem. Na América, oferecem as balas, de certeza; um homem quer logo dar uns tiros! Em Portugal não... ainda temos de passar no Lidl pra comprar uns pacotinhos de café...

Eu avisei ...

O grande problema do conflito israelo-árabe, é a falta de comunicação. Nenhuma das partes está disposta a ouvir a outra, a perceber aquilo que dizem. A título de exemplo, a provocação do Hezbollah nunca teria tido lugar, se os seus responsáveis tivessem, por exemplo, visto um filme realizado por um judeu, sobre judeus - "Munich" - e conhecido a ideia que esse filme expressa, implícita e explícitamente: "Don't fuck with the Jews.".

Darwin ficaria satisfeito

Qual é a parte de "evitar ao máximo a exposição solar entre as 11h00 e as 16h00 para evitar queimaduras de pele ou lesões oculares" e de "a exposição à radiação ultravioleta do sol pode conduzir a problemas agudos e crónicos para a saúde, nomeadamente ao nível da pele, olhos e sistema imunitário" que é assim tão difícil de compreender?

O comboio desgovernado ...

Divulgados os resultados do exames nacionais do 9º ano, verificou-se uma redução no número de negativas a Matemática e um aumento de negativas a Português. No primeiro exame, notou-se um aumento substancial do número de alunos que respondeu correctamente à pergunta "1 + 1 = ?", tendo no segundo crescido o número de alunos que não foi capaz de responder à questão "Indique um sinónimo de 'ignorante'."

O Emplastro

A TVi arquitectou mais uma forma de subir audiências.
Há uns anos atrás, uma personagem de estilo incomparavel começou a surgir em todos as entrevistas e reportagens de rua que envolviam o futebol na cidade do Porto: o Emplastro. Este senhor tornou-se de tal forma importante na televisão que houve até quem se reunisse para arranjar-lhe a cremalheira que, se assim não fosse, certamente teria caído.

Assim sendo, a TVi não olhou a despesas e contratou o seu emplastro particular.

Eis que agora teremos a oportunidade de ver, naqueles momentos de zapping distraído em que não nos damos conta que estagnamos frente ao canal 4, a sua excelência Manuela Moura Guedes, em pleno Jornal da Noite, por trás da pivôt, a conversar alegremente ao telefone.

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo - Uma saga interminável

Nem todo o ódio é irracional.

resultados

Camisola = 12, 49€

Camisa = 5,95€

T-shirt = 3,95€

.

.

.

.

.

Portugal = 0

Viva Portugal!!

...eu vou aos saldos.

Tecnologia de ponta

Como resultado de vários anos de estudo e investigação, a Coreia do Norte disparou três foguetes para o Mar do Japão. Felizes com o sucesso da demanda, os dirigentes norte-coreanos anunciaram que vão agora dedicar os seus esforços, à investigação de algo que permita mover facilmente os foguetes de um lado para o outro, sem terem de empregar força de braços.

Viva Scolari!

"Flipão" vai renovar contrato com a FPF, passando a auferir 1,5 milhões de ouros por ano. Apesar da fantástica campanha no Mundial 2006, surpreendentemente "Flipão" aceitou reduzir o seu salário em 25000 ouros, e passará a ganhar 125000 por mês.

Isto sim, é amor à Pátria!

Viva Portugal!

A notícia de abertura do telejornal da SIC do Domingo 2 de Julho, o facto mais importante do dia, a nóticia que a todos os portugueses importa foi:

Scolari foi à missa.

O Costinha é burro!

É por burros como o Costinha que não vejo futebol.

Frase do ano

"Penso que não é conveniente fazer mais declarações sobre o que se está a passar, até porque a situação é muito volátil. Amanhã pode ser diferente daquilo que hoje conhecemos ou, pelo menos, que publicamente é conhecido hoje" in Público

Tradução: "Párem de me chatear com essa merda, seus cabrões"

Auf wiedersen

Cavaco Silva está preocupado com a fuga de cérebros de Portugal. O Presidente manifestou a sua preocupação com este problema, que pode prejudicar a economia do país, ao levar ao encerramento de vários estabelecimentos da cadeia McDonalds.

Vários presidentes de autarquias mostraram-se igualmente apreensivos, com a perspectiva de grandes cérebros abandonarem o país. A confirmar-se esta debandada, muitos deles terão não só de lavar a própria roupa interior, como de se deslocar entre os seus domicílios e as edilidades por meio de transportes públicos, para além de (muitos deles, muito provavelmente) terem de aprender a escrever, ao ficarem sem empregadas domésticas, motoristas e acessores.

Allez Portugal allez

Como todo o cão e gato tem uma canção dedicada à selecção de futebol, desde os canais de televisão, estações de rádio, restaurantes, lavandarias até aos sanitários públicos, aqui fica a minha proposta.

Força Selecção
Joguem com alegria e gosto
A mesma com que em Portugal
Se pratica o fogo posto

Vamos rapazes
Joguem com o coração
Sejam o orgulho
De quem cospe e atira papéis para o chão

Refrão (3x)
Força Selecção
Mostrem aquilo de que somos capazes
A malta oferece a vaselina
E o Bibi leva os rapazes

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo

Uma professora de uma escola de Lisboa, obrigou após um primeiro aviso infrutífero, um aluno da mesma escola a apanhar umas cascas que este estava a atirar para o chão.

Mais tarde, um casal de familiares da criancinha violentada, procurou a professora (com cerca de 50 anos), deu-lhe umas chapadas e pôs-se a andar. Segundo a Polícia, a professora teve a sorte do seu lado, pois para além do casal de agressores, 10 outros membros da mesma família teriam intenções de participar no correctivo, mas foram detidos pelo lixo que se acumula nas suas habitações.

Prémio Honestidade

Em pleno século XXI

Foi descoberto em Felgueiras, um fabricante de sapatos, fornecedor da Zara, que emprega duas crianças de 11 e 14 anos. Isto é uma exploração e uma brutalidade inaceitável, e sinto-me profundamente indignado. Eu sei que será necessário trabalhar mais anos para se ter direito à reforma por inteiro, mas isto é demais.

Decifra o código

"Adaptação do "best-seller" de Dan Brown, totalmente envolto em mistério - só será visto pela primeira vez no Festival de Cannes, na véspera da estreia mundial -, "O Código da Vinci" já começou a incendiar multidões. A grande polémica deve-se ao tema do livro: a Igreja terá escondido até hoje que Jesus e Maria Madalena casaram e tiveram um filho. Um crime no Louvre, em Paris, e algumas pistas nos quadros de Da Vinci conduzem à descoberta de um mistério religioso, protegido por uma sociedade secreta durante mais de dois mil anos. Estas descobertas abalarão os pilares do Cristianismo." in Público

Matarem o Dino!

Afinal de contas, o Dino não tinha bebido, nem consumido drogas, na noite em que morreu. Pelo menos, por vontade própria. Aquilo foi coisa da Túlia, que lhe deve ter deitado alguma coisa na bebida! Aquela vaca! De certeza que foi o Cocas que lhe arranjou a droga. O bandalho! Ele e aquela porca da Piggy. Nunca perdoaram ao Dino por lhes ter ganho aos Pókemons. Ele já sabia que eles estavam envolvidos na história no vírus, que anda por aí a matar milhares de jovens com um QI abaixo da média.

Estou com tanto medo de apanhar isso também ...

A Universidade de Badmington apresenta ...

Isto deveria ser objecto de estudo, por alunos de alguma universidade com demasiado tempo livre entre mãos. É surpreendente como os toureiros, conseguem ter tanta certeza sobre o nível de sofrimento de um touro na arena. Das três, uma:

- viram demasiadas vezes o "Crocodilo Dundee", e têm a mania que falam com os touros - "Então toro? Eh toro vem cá que eu tenho aqui uns brincos para te oferecer." ou
"Eh toro, olha que esta cousa do pirecingues está na moda - com dos destes, as vacas até se metem debaixo de ti."

- ou então viram demasiadas vezes o "Crocodilo Dundee", e acham que basta fazer aquele gesto com os dedos e os touros ficam amigos deles para toda a vida, e não só deixam de sentir dores, como até anseiam ser bandarilhados, e no final até fumam um cigarrito juntos.

- ou então até viram o "Crocodilo Dundee" várias vezes, mas acham que não tem a mesma profundidade d'"As Aventuras do Taveira", e usam o mesmo produto que o Taveirão usava (nele e nas amigas) nas bandarilhas, e quando o ferro se crava no touro, "já não dói" mesmo depois de já estar "todo lá dentro".

Fico à espera das conclusões.

Ovo cozido

Para que as princesas não continuem na igorância (vide comentários em post "A verdadeira história do Principe Encantado").

Ovo cozido
Ver se o ovo está em boas condições: num recipiente com água fria, colocar o ovo. Se ele se mantiver no fundo do recipente, está bom; se flutuar, não.
Colocar panela com água de forma a cobir o ovo. Colocar sal. Não para salgar (duh, ele tem casca) mas sim porque densifica a água e a casca não parte tão facilmente. O ideal será coloca-lo na água quando esta ainda não estiver a ferver.
Para um ovo com a gema liquida, cozer durante 5 a 7 min. Para um ovo bem cozido, entre 10 a 12 min.

Bom apetite.

Olé!

A reabertura do Campo Pequeno, trouxe de novo à baila a questão das touradas. De um lado, os aficionados consideram-nas um divertimento e afirmam que os touros não sofrem. Do outro, classificam-nas como um espectáculo degradante e uma tortura para os touros.

Apesar de achar que há actividades mais interessantes, do que maltratar os pobres touros, e que a reabertura do Campo Pequeno, só se justifica se estiverem a planear uma daquelas implosões espectaculares de edifícios, como fazem os americanos,com as bancadas "chaínhas" de aficionados - não consigo perceber qual o sentido das organizações de "defesa dos animais". Não entendo o porquê de tanta preocupação, tantos protestos e manifestações em defesa dos ditos animais, quando quem precisa de protecção são os touros e os cavalos ...!

A verdadeira historia do principe encantado

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa.
Certo dia, enquanto contemplava o lago do seu castelo, deparou-se com um sapo.
O sapo pulou para o colo da princesa e disse:
- "Linda princesa, eu fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me neste ser repelente. Um beijo teu, no entanto, poderá transformar-me de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre... "

Naquela noite, o jantar foi perna de rã à sautée acompanhada por um finíssimo vinho branco...

Inadmissível!

"Esta manifestação não é contra os brasileiros que vieram para Vila de Rei, porque imigração existe e sempre existirá, mas sim pela exploração por Portugal de mão-de-obra escrava", afirmou o líder do PNR, José Pinto Coelho, durante um discurso em Vila de Rei.

Excepcionalmente, eu concordo com a malta do PNR. Fico até satisfeito, por assumirem a defesa destes brasileiros, trazidos para cá para serem explorados pelos portugueses. Demonstra que no PNR, sabem reconhecer que os portugueses no que toca a explorar imigrantes, "não são flores que se cheirem". Aliás, todo este processo foi conduzido na base do engano, pois se os brasileiros soubessem que vinham para cá ser explorados, de certeza que já nem vinham! Ir para um país onde grassam pedófilos, assassinos de crianças, assaltantes de pastelarias e restaurantes, evasores fiscais, presidentes de câmara corruptos e animais com carta de condução, ainda vá, mas exploração da mão-de-obra é que não, pô!

Ió, ió, ió, ió ...

Mais um ano, mais uma Queima das Fitas. No Porto, a festa tem lugar mais uma vez nos terrenos da antiga Feira Popular, onde são instaladas para além do palco, milhares de barracas destinadas angariar fundos para as viagens de finalistas. São muitas e variadas as formas de atrair clientela: cores e luzes psicadélicas, sósias da Merche Romero, preços atractivos e nomes cómicos. Há de tudo, desde a já costumeira BarraCona, a "Dá-me cu´pito", ao Mastrobar, entre outros. Curiosamente, entre tanta escolha, ano após ano, a barraca mais visitada possui umas espartanas paredes brancas, e nenhum outro atractivo digno de destaque. Nem mesmo o nome, é original ou divertido. Chama-se "Cruz Vermelha".

Coimbra a arder

Realiza-se hoje o cortejo da Queima das Fitas de Coimbra. Segundo a organização, o evento contará este ano com um número recorde de carros participantes. São esperados 86 carros alegóricos e 30 veículos do INEM.

"O triunfo da Natureza"

Como se ser uma árvore no centro do Porto, e também a mais alta de toda a cidade, não fosse digno de destaque, esta é pelo menos a única árvore no Mundo, que derrotou um shopping.

Brejeiro... mas pouco.

Calcada à Portuguesa

A apenas a alguns dias da conclusão das obras na Avenida dos Aliados, e ruas adjacentes, a ASSIMAGRA, a associação dos industriais do granito, anunciou que o prémio que atribui anualmente a individualidades que se distingam na defesa e promoção dos interesses daquela associação, vai premiar Rui Rio. O presidente da Câmara do Porto, vai assim receber o troféu "Pila de Granito", por ter contribuído firmemente para o considerável - e isento de impostos - enriquecimento dos industriais do granito.

Após ter tomado conhecimento da decisão, Rio Rio, declarou sentir-se muito consolado.

Ui ca' bom!

... Oh Pedrito, tu não vieste aqui para tourear, pois não?

Eh toro lindo

Samora Correia, localidade próxima de Santarém, foi notícia ontem por ali se ter tentado quebrar um record do Guiness, para a mais longa largada de touros, que deveria ultrapassar as 24 horas. Esse recorde acabou por não ser quebrado, mas os locais acabaram por fazer a festa quando o respresentante do Guiness Book of World Records, anunciou que durante aquele dia, fora ali quebrado o recorde para a maior concentração de idiotas por metro quadrado.

Da Evolução das Espécies ...

Um homem morreu hoje, trespassado pelos chifres de um touro, numa "largada". Testemunhas do acontecimento, lamentaram o acidente.
Darwin, resignar-se ia perante a "sobrevivência do mais apto".

O letreiro diz FECHADO, ó burro!

O GMR - Gang da Mala Rota - é um aglomerado de pessoas que se divide em dois subgrupos: o dos que gastam tudo o que há na mala e o dos que não têm nada na mala para gastar. Mas que eles andem aí, andem. E a coisa tá preta.
Oh é vê-los a passear a mala nos shoppings, a entrar nas lojas com o à vontade de quem entra em casa e quer ser prontamente servido ( o que não acontece em casa). Há que saber servir, de facto, mas há que não ser camelo. Porque o objectivo deste gang é escravizar o pessoal que já é escravizado pelo patronato, que trabalha das 9h às 20h com 1 sande pelo almoço, porque há sempre um membro do gang que entra na loja 2min antes desta fechar... ou nem sequer olha para o letreiro que diz FECHADO e entra mesmo assim porque afinal, a porta não estava trancada. E lá vai o camelo, que estava de casaco vestido e chaves na mão, atender o lord e a miss, em prol de um bom serviço e da mesma remuneração ao final do mês.
No entanto, o mais curioso é que estes novos escravos, como verdadeiros escravos que são, gostam é de ser mal tratados. De facto, nunca se viu um escravo tratar mal o dono... deve ser por isso que me destratam amiúde.
O gang da mala rota não quer saber do papelinho afixado na porta que especifica o horário de expediente! Isso é tipo as letras pequeninas que nunca ninguém lê.
Será que quando o sinal fica vermelho, estes burros atravessam? E nunca ninguém os atropelou? Que azar...

Ui que medo ...

Já que ninguém consegue ameaçar o Ahmadinejad, com algo que ele realmente receie, aqui fica o meu contributo ...

Sem palhaços, não há circo

Como diria o saudoso - e bem mais coerente e menos ridículo - Mário Viegas, "o génio de Manuel Alegre, manifesta-se ao não se manifestar".

Público

Paz no lar

De todas as questões que envolve a vida de um casal, a que mais atrai a minha atenção é a distribuição das tarefas domésticas. É óbvio que a totalidade das tarefas não pode ser da responsabilidade de um dos membros do casal, mas a solidez desta certeza, só se compara com a fragilidade do consenso na distribuição das tarefas. Quem lava a louça? Quem limpa a casa de banho? Quem lava? Quem limpa? Enquanto ninguém inventa uma fórmula que agrade a gregos e troianos, julgo que a melhor solução é mesmo a divisão 50/50: a mulher lava e limpa, o homem dá apoio.

Pára, ou o avô dispara

Em menos de nada, 4217 processos de candidatura ao complemento de reforma para idosos, foram aprovados. Esta seria porventura mais uma daquelas medidas a empurrar para junto de um qualquer período eleitoral, mas as recentes notícias sobre o aumento da violência por parte de idosos, acelerou todo o processo. Acabaram-se os velhinhos simpáticos, que jogam à bisca no jardim entre duas escarradelas, esperando pela reforma: só esta semana, 4 "avôs Metralha" foram detidos por furto, outro por tráfico de droga, e mais um por ter morto a mulher a tiro - este não tem nada a ver com dinheiro e reformas, mas demonstra que eles andem aí e não estão para brincadeiras. Portanto, nada de olhar para o lado e fazer de conta que não se reparou naquela velhinha que acabou de entrar no autocarro, e não tem lugar para se sentar ... se não querem levar um balázio.

Esqueçam a "ternura dos 40", eis a "carnificina dos 70" ...

A vida é bué da dura, 'tásjaver?

O mundo do espectáculo está em choque, na sequência da morte do acto Francisco Adam. Não se via tanta tristeza e constrangimento, desde a morte do pequeno Saúl, por overdose.

Quem?

Apesar de ser uma cerimónia pública, apenas a família e amigos mais próximos assistiram ao funeral do actor Francisco Adam. Vários milhares de fans da telenovela "Morangos Com Açúcar" se dirigiram ao local, procurando marcar presença nas exéquias fúnebres, mas acabaram por abandonar a igreja, quando souberam que aquele funeral não era o do "Dino" nem havia equipas de filmagem nas imediações.

Isso é que não!

"O Governo aprovou hoje uma resolução para "reduzir ao indispensável" o número de elementos do pessoal da Administração Pública que integre comitivas, assim como os dias de estadia em Portugal ou no estrangeiro destas missões". in Publico

Caso contrário, Sócrates teria de prescindir das suas entradas triunfais em carros topo de gama...

Net em demasia é pecado, segundo um cardeal qualquer!

- Padre, perdoe-me porque pequei!
- Deus te perdoe, meu filho. Há quanto tempo foi a tua última confissão?
- Há 15 dias, senhor Padre.
- Então conta lá, meu filho, que pecados cometeste?
- Excedi o tráfego da net em 2 Gigas e meio, senhor Padre...
- Meu filho, já não é a primeira vez!
- É verdade, senhor Padre.
- Bem, vou consultar aqui a minha PDA... estas aplicações em Java são sempre lentas... Ora aqui está! Segundo a minha tabela tridimensional, como estamos em mês de páscoa e segundo um algoritmo desenvolvido pelo Bispo, 2 Gigas e meio corresponde a 12,436 Avé Marias! Andaste com sorte, meu filho! Quase que arredondava para 13 Avé Marias!
- Sim, senhor Padre! Jesus tem pena de mim! Afinal andei a sacar músicas de canto gregoriano a fazer versões da Madonna! Posso mandar as Avé Marias por email, senhor Padre?
- Sim, claro! Mas manda pró Gmail porque a conta do Vaticano tá cheia, está bem, meu filho?
- Concerteza, senhor Padre!
- Vai em paz e que Deus te acompanhe! Em nome do Pai, Filho, Espírito Santo e Bill Gates.

Que tal um aumento?

E a pergunta que se impôe é: será que o uso de "correctivos corporais" em crianças com deficiências, afectará o seu desenvolvimento?

Não, podem até chegar a juízes do Supremo Tribunal.

Público

Sempre à frente

Muitos são aqueles que criticam e se mostram preocupados com a invasão de "lojas de chineses", que têm nascido por todo o país como funcionários camarários em Gondomar. Criticar é tipicamente português. Mas será que tudo o que os chineses trouxeram, foram "artigos diários" (usam-se hoje e deitam-se fora amanhã)? Não. Não. E a fantástica revolução no merchadising?

Revolução no merchadising?

São do conhecimento geral, as técnicas de merchandising usadas na colocação dos produtos nos hipermercados: os produtos de primeira necessidade ficam sempre lá ao fundo, entre a entrada/saída e todas as inutilidades que há no meio, de modo a que quando vamos em busca, por exemplo, do pão, saímos sempre com um conjunto de facas debaixo do braço, porque estavam mesmo ali a jeito; o papel higiénico está sempre na prateleira à frente da do feijão enlatado; as bebidas alcoólicas nunca estão perto dos produtos de maquilhagem ... Ora, mas onde é que entram os chineses, e que fizeram eles para provocar uma revolução?

Há algum tempo atrás, ao passar por uma destas lojas, reparei desinteressadamente que era um pronto-a-vestir ... que vendia comida para cão. O que, diga-se de passagem, é absolutamente genial, merchandisingamente falando. De repente, apercebi-me que sempre que tinha saído de um pronto-a-vestir, tinha distinta sensação de que esquecera de algo, e finalmente descobri o quê! Usando técnicas avantgarde de estudo do comportamento humano e social e de merchadising, os cientistas chineses devem, indubitávelmente, ter chegado à conclusão que o produto mais adequado para se colocar ao lado de uma camisa vermelha estampada com cornucópias amarelas e verde escarro, é um saco de Xau Auau - vindo de chineses, não tenho a certeza se era comida PARA cão, ou comida COM cão. Naturalmente, os grandes gurus começaram já a reformular toda a teoria do merchandising, e dentro em breve as grandes superfícies começarão a seguir as novas tendências desenvolvidas pelos nos amigos amarelos. Assim, não será de estranhar que da próxima vez que for comprar leite, seja tentado a comprar também duas embalagens de Mafu que vão estar logo ali ao lado; mesma forma que os preservativos vão ser colocados na zona dos brinquedos, e os enchidos junto aos acessórios para automóveis.

Rápido e indolor

Para ser honesto, alguém que faça download ilegal de músicas do Quim Barreiros, Emanuel ou do Zé Cabra, não devia ser multado. Devia ser abatido.

Downloaders of the World, Unite!

chulo: aquele que vive à custa de alguém

Zyklon B?

O presidente da IFPI - é a sigla de uma associação de chulecos de artistas musicais, numa língua qualquer (swahili?) - afirmou que a música portuguesa está "sob ameaça e por isso é preciso salvá-la". O Governo começou a tomar medidas, e anunciou a instalação de campos de concentração, onde vão ser reunidos todos aqueles que "ameaçam a música portuguesa". Roberto Leal declarou não estar preocupado, mas pelo sim, pelo não, partiu para o Rio de Janeiro. Tony Carreira, por sua vez, partiu para França, "porque se tinha esquecido lá da pochette" (que continha a cola industrial que usa para segurar o capachinho na cabeça). Emanuel, Nelo Silva e Cristiana, Nel Monteiro e várias outras canas rachadas, continuam incontactáveis e presumivelmente "a monte". Ágata, barricou-se no interior da sua casa, e chegou a lançar duas baladas do seu último álbum contra a Polícia, tendo provocado algumas crises de cólicas em vários agentes, mas acabou por entregar-se pacificamente quando terminou o playback.

Todo os registos destes "artistas", serão destruídos durante os testes de co-incineração de resíduos perigosos que irão decorrer na cimenteira de Souselas.

.|.

A música livre deu-nos ... o Zeca Afonso.
A indústria discográfica deu-nos ...



... isto.

Vivam os downloads ilegais!

性交

E ... começou!

- Quelida, vamos fazele amole?
- Hum, tá bem. Mas tem de sele uma coisa diflente.
- Er ... vamos fazele um 69?
- O quê?! Gamba flita a esta hola!?!

Até os pintos gozam...

Nem à chapada

No estudo recente em que participaram apenas fumadores, 90% dos inquiridos mostraram desconhecer o significado de "visívelmente incomodado" e "falta de respeito".

E a Elsa Vai-Com-Todos Raposo, não vai lá estar?

Militantes do CDS-PP querem tornar o partido "mais sedutor e 'sexy'". Assim, todos os cartazes e outdoors da próxima campanha eleitoral, terão a assinatura do fotógrafo Spencer Tunick, estando já em preparação um cartaz com uma imagem de Ribeiro e Castro envolto apenas na bandeira nacional; já o seu tempo de antena será incluído na programação da Playboy TV. Nos congressos e comícios, mudanças arrojadas e atrevidas também se farão sentir, com o hino do partido a deixar de ser intepretado pela Dina, que será substituída pelo José Cid, em pelote, com apenas um disco de ouro a cobrir a zona púbica. Não foi posta de parte, a possibilidade de as "bailarinas do Herman" marcarem também presença nestes eventos, embora o Paulo Portas já tenha avisado que preferia uns marinheiros strippers.

Homem sofre II

Comprar roupa para mulheres é brincar com o fogo.
Se é pequeno, é mau porque não serve.
Se é grande, é mau porque se insinua que a mulher é gorda.

Inversão de papéis

"O povo não devia temer o seu Governo; o Governo devia temer o seu povo."

And the Oscar should have gone to ...

"The video tape that everybody is talking about this week is the one of President Bush ... being warned by federal disaster officials repeatedly the day before Katrina struck. They're constantly saying to him it's going to happen and he doesn't ask a single question. I think it's a shame the president's performance was too late for this year's Oscars because, usually when you play a retarded guy, you're going to win." --Bill Maher

O que achará o Óscar?

Na sequência das duas grandes linhas de orientação das produções de Hollywood - os remakes e a temática gay - eis os próximos sucessos de bilhateira:

A Madrinha (The Godfather)
Clube de Maquilhagem (Fight Club)
O Candidato das Minorias (The Manchurian Candidate)
2001: Uma Sauna No Espaço (2001: A Space Odissey)
Beija Bill (Kill Bill)
Harry Porca e a Lantejoula Dourada (Harry Potter and the Goblet of Fire)
Fag-o (Fargo)
Boy Story (Toy Story)
Doze Indomáveis Travestis (The Dirty Dozen)
Piradas das Caraíbas (Pirates of the Caribbean)
O Assalto ao Shopping Center (Die Hard)
Lord of The Rings ... bem, mais maricão que este já é difícil.

Encostados à parede

No rescaldo da noite dos Óscares, pode dizer-se que quase se salvou a paz de espírito. Afinal de contas, o Brokeback Mountain não recolheu tantas estatuetas como era esperado. O que não é motivo de alegria para aqueles que os ultrapassaram. É que ficar À FRENTE dos cóbois gay, não deve ser muito tranquilizante.

Têm reparado nos outdoors ultimamente?

Propaganda ao vegetarianismo

É que com cenas destas, não admira que o pessoal se enjoe da carne de vaca...

O pecado da carne

Hoje é quarta-feira de cinzas. Isto porque há cérebros que queimaram durante a lavagem ao cérebro e não recuperaram inteiramente.
Perguntei muito inocentemente: e por que razão não vais comer carne hoje? "Porque hoje... comer carne é PECADO!!!" E o céu estremeceu.
Não sei bem qual a definição de pecado. Mas pelo que me respondem "é algo que não deves fazer", "uma coisa que prova que és má pessoa e vais apodrecer no inferno", "se o fizeres um relâmpago pode fulminar-te" (não, nenhuma destas pessoas é minha amiga).
Comi peixe ao almoço. Não por sugestão, apenas porque as vacas sim, são nossas amigas.

Crescer para quê?

Olarila

Temendo perder o protagonismo angariado com a candidatura à Presidência, Manuel Alegre anunciou que vai gravar um CD musical. A obra intitular-se-á "Sou Uma Vítima", e contará com a participação de vários outros artistas portugueses, de onde se destacam os Mão Morta, e Ágata que contribui com dois duetos com Alegre, intitulados "Ninguém Me Cala, Ninguém Me Demite", e "Fiz A Cama, Mas Não Me Quero Deitar Nela". A edição está agendada para Setembro, tendo as gravações início previsto em Abril. Durante este período, e a tournée de promoção ao álbum, Alegre "não tem intenção de abandonar o PS, nem o lugar de deputado na AR".

Caturreira

Cinha Jardim defende que a "a vida começa aos 40". Eu concordo. Começa aos 40, pouco depois da morte cerebral.

Politicamente incorrecto

... mas se o "Brokeback Mountain" fosse um filme com cowgirls, ainda faria o sacrifício. Escusado será dizer, que se as cowgirls fossem lésbicas, já o teria visto pelo menos três vezes.

Sinceramente. Não consigo compreender como um filme com tantas falhas, pode receber tantos louvores ...

Politicamente correcto

- Então, já foste ver o "Brokeback Mountain"?
- Hum, naaa ... Não é filme que me interesse.
- Não?! Não me digas que és um daqueles homofóbicos nazis do PNR, que acham que os homossexuais são doentes, que deveriam ser todos exterminados, umas aberrações da Natureza ...
- Não, pá. Não gosto de filmes com cóbois ...

Sem comentários

Amen

A Religião é o ópio dos parolos.

Espero que tenha sido esta a razão ...

Feliz São Valentim

O Partido Fundamentalista

Quando penso em fundamentalistas, lembro-me sempre da teoria da evolução do Homem, e como este tem antepassados comuns com o Macaco, com a diferença que o primeiro evoluiu qualquer coisa e o outro ficou mais ou menos na mesma. Como o fundamentalista.
Mas o que seria de nós se os fundamentalistas reinassem? Estaríamos realmente pior? Os nossos fundamentalistas, os da cultura cristã, corresponderiam naturalmente aos Inquisidores e outros bacocos do género, que ao longo dos tempos proíbiram a Ópera, equipararam as mulheres a animais ou agrilhoaram a liberdade de expressão e religiosa. Mas como seria hoje? Eu acho que não seria tão mau como pode parecer, senão veja-se:

- nunca teríamos de gramar com a Ágata, primeiro porque seria proíbido às mulheres cantar, segundo porque esta em particular faz sucessos a cantar sobre divórcios. Uma herege.

- Santana Lopes nunca teria sido Primeiro-Ministro. Entre aquele penteado do Demo, a cobiça à mulher do próximo, e os filhos fora do casamento, há muito que já teria sido "enchurrascado" no Terreiro do Paço.

- o Paulinho das Feiras nunca teria sido Ministro. É um facto que pertence aos "cristãos-democratas", mas é na verdade pagão que adora formas fálicas.

- milhares de broncos de Gondomar e arredores, não teriam de esperar até 2006 para ficarem a saber que o seu herói, Valentim Loureiro, é na verdade um ladrão, por sinal muito católico. Pelo visto, ele desconhecia aquele mandamento ... ai, qual é? "Não roubarás"?

- negativamente, teríamos muito provavelmente o Bibi como cardeal ou bispo. Afinal os hábitos já ele os tem, só falta mesmo a batina.

Ah ... e o Castelo Branco. O tal que sabe as rezas todas, mas não sabe se é homem ou mulher. Se Deus existisse, há muito que já o teria fulminado.

Goucha Winfrey

Conjuguemos três das piores coisas na televisão portuguesa: os programas matinais, o Manuel Luis Goucha e a TVi. Ora isto dá... VOCÊ NA TVi!!!



Está a precisar de uma mudança na sua vida? Mude de canal...

Diga lá, Major ...

... qual é a probabilidade de todas as acusações contra si serem falsas?

Está tude grôsso

O PSD-M - não, não é PSD-Merda, mas PSD-Madeira - pediu "a avaliação das faculdades mentais" de um deputado da Oposição. O pedido foi mais tarde retirado, quando a Oposição exigiu em troca a realização do "teste do balão" ao Alberto João Jardim.

Muhammad

Para quem não teve a oportunidade de ver os cartoons ofensivos, clique aqui.
Gosto particularmente daquele que insinua que se acabaram as virgens no paraíso! Bah, onde já se viu acabarem as virgens no paraíso...

ahhhhh, estou a arder! estou a arder!

Lalalalalalalalala (grito da jihad)!

Na tentativa de apaziguar os ânimos do Mundo Islâmico, as autoridades dinamarquesas decidiram fazer chocar um aviao 747, atestado de passageiros e combustível contra a estátua da Pequena Sereia, um dos mais famosos símbolos daquele país. Tendo em conta o clima de festividade que os embates de aeronaves contra as torres do World Trade Center geraram, esta iniciativa deverá, na melhor das hipóteses, acalmar a ira dos islamitas mais moderados.

Olho por olho?

No seguimento dos protestos e ataques, por parte de muçulmanos ofendidos, às embaixadas e outras representações diplomáticas de países cujos jornais publicaram as propaladas caricaturas de Maomé, vários milhares de cidadãos israelitas, norte-americanos, franceses e britânicos entre outros, imolaram-se frentes às embaixadas e representações diplomáticas de países como a Arábia Saudita, Argélia ou Paquistão em protesto pelos atentados terroristas praticados por cidadãos daqueles países.

O Dom

Há que acabar com esta cultura de negativista e derrotista, que se apoderou dos Portugueses. Temos defeitos, e muitos, é certo mas também temos cousas boas e que devem ser acarinhadas e protegidas como, por exemplo, os Pauliteiros de Miranda ou as greves à Sexta-feira. Se há coisa boa, cujo valor não devidamente reconhecido, é a capacidade que certos abençoados condutores, têm de contornar continuamente as filas. Estes condutores têm o dom de perceber antecipadamente, e antes de todos os outros, que lá à frente vai gerar-se, dentro de um determinado período de tempo - que com a prática aprendem a prever com cada vez maior precisão - uma ruptura do tecido do espaço-tempo e uma vaga na fila irá surgir do nada, para que estes possam escapulir-se ao drama da espera. Para quê esperar quando há um lugar lá à frente? Porquê ser prejudicado porque outros não têm o dom? Reconhecer estes e outros méritos, poria ser dúvida Portugal à cabeça da Europa em todo e qualquer campo económico ou sócio-cultural. Vamos ser positivos, promover o que temos de bom, e seremos os primeiros em tudo. E se alguém nos atrapalhar, passamo-los à frente!

Olhos nos olhos

Marques Mendes (aka Meia-Dose), acusou o Governo de ter recebido Bill Gates de uma forma subserviente, e como tal, desadequada. O Marquitos teria feito concerteza melhor, levando o Bill a sua casa para brincar com a sua "garage" e os seus carritos, seguida de umas correrias no parque infantil que fica no fundo da sua rua, e quiçá, uma vista à praia para o Marquitos mostrar ao Bill as suas habilidades no 'bódiborde', e construirem ao pôr-do-Sol uns castelos na areia que o mar apagaria, como as memórias do Marquitos de ter pertencido a todos os governos de Direita desde Abril de 74. A visita à Feira Popular, e a "viage" na Montanha Russa teriam ficar para outra oportunidade, porque o Bill teria ir jantar a casa, e assim como assim, o Marquitos não tem altura (ou maturidade?) suficiente para entrar.

Ceci n'est pas une radio.

Gates vs Stallman

O senhor Conta Portões (leia-se Bill Gates) foi condecorado pela onda de medalhados do nosso querido Presidente da República. Fico a pensar se quando o senhor Portões estiver a reciclar o lixo vai deitar a medalha nos metais ou se vai pró lixo genérico. Ou embalagens? Plástico não deve ser...
Se ele levou com a medalha pelo mesmo critério da selecção nacional, então quem será o 1º classificado?
O Richard Stallman, pois claro! Seu GNU!!! O berdadeiro GNU!

De pequenino ...

Um miúdo de 13 anos foi detido pela segunda vez, em pouco mais de duas semanas, nos arredores de Lisboa, por furto de automóveis, quando se preparava para assaltar uma loja de telemóveis. Ciente de que pela sua idade, não pode ser responsabilizado criminalmente, o jovem declarou estar feliz por estes incidentes não virem impedi-lo de realizar o grande sonho da sua vida: ser presidente de câmara.

Rezinha... a ver se pega.

director que estás na rádio
enrabados sejam os teus dj's de serviço
venha a nós a boa música
seja feita a vontade do bom gosto
assim na cidade como na nova era
da má musica de cada dia
nos livrai hoje
perdoai os tampões nos ouvidos
pois nós não perdoamos a mesma faixa 10 vezes
não vos deixais cair no esgoto musical
livrai-vos da podridão
amén

Homem sofre

Jorge Sampaio está de saída, e portanto está na hora de distribuir medalhas e distinções, como quem atira milho aos pombos. Aliás, nem esperou pela hora da saída, dado que até o inenarrável Scolari, primeiro dos últimos no Euro 2004, teve direito a medalha - cultive-se a cultura da derrota e da pequena ambição! Ainda assim, soube conter-se no que toca a José Mourinho, pois o dito homem já ganhou tudo o que havia para ganhar no futebol, e como o português mais famoso do Mundo e um dos poucos obstáculos entre Portugal e a total mediocridade, poderia "pôr-se em bicos de pés", caso recebesse alguma distinção dos governantes do seu próprio país. O mesmo se aplica à equipa que treinou, esse inofensivo clube de bairro, que não tem o músculo que o clube dos "6 milhões" tem, para resolver tudo à chapada.

Ora, Jorge Sampaio, neste último frenesim de condecorações, distribuídas quase ao ritmo a que sucedem os campeonatos de "bisca lambida", na delegações regionais das Comissões de Protecção de Menores, atingiu os estilistas José António Tenente e Augustus, com um par de medalhas no peito. Pergunto "o que terão feito estes dois de tão importante para serem condecorados"? Depois dou uma pancada na testa, pois relembro que Sampaio, não segue absolutamente nenhum critério (excepto talvez o da mediocridade), no que toca ao despejo destas agraciações. Mas, qual a razão? Porquê estes dois? Parece que em diferentes ocasiões - o casamento real em Espanha, e numa visita de Estado a Macau - os dois estilistas vestiram a Primeira Dama. Tudo se torna mais claro. De todos os pontos de vista, estas agraciações são inexplicáveis, excepto do ponto de vista de um homem. É que acompanhar uma mulher nas compras, é tortura sufiente para qualquer um, até para o Presidente: "fica-me bem?", "estou tão gorda!", "mais curto ou mais comprido?", "gostas mais deste, deste, deste (...) ou deste?", "rosa ou amarelo?", "sandálias ou tacão alto?" ...

Para afogar as mágoas...

Mudar para quê? Já é da malta!

O rapazola do banco de Portugal, vai enganar os sócios durante mais 5 anos. Foi a resposta birrenta do Aristóteles (ai não, Sócrates!) aos 5 anos do Cavaco. Por outro lado, para quê tirar de lá o homem, se ele já é do PS?
A esta hora, os pequenos portugueses perguntam às mães, fazendo notar o seu já grande interesse pela política: "Mamã, mamã! As pessoas com empregos importantes têm de ser todas do mesmo partido do governo, nao é? É a democracia, a reciclagem de poderes! Aprendi hoje na escola quando falamos na letra P! Que giro!!"

Ó Nelo, chega-te pra lá!

José Sócrates afirma que a interrupção do discurso do 2º mais votado candidato à presidência se tratou de uma mera coincidência, até porque nem é habitual os candidatos derrotados discursarem após a divulgação dos resultados.
Afirma que tinha todo o interesse e curiosidade em ouvir as palavras de Manuel Alegre e que existem 30 ou 40 pessoas prontas a apoiar esta versão dos acontecimentos.
Estava tão interessado ele como as restantes 40 pessoas do partido socialista. Tanto que nem sabiam que o pobre homem estava a discursar no momento em que decidiram interrompê-lo...

Recordar é viver.

"A nova ministra (do Ambiente, Teresa Gouveia) – que se destacara anos antes como secretária de Estado da Cultura – nunca conseguiu encontrar o rumo nos 16 meses á frente do Ministério. E somente o seu trato fácil e simpático a poupou de críticas mais acérrimas. Durante este período, não só as associações ambientalistas estiveram com maior actividade e dinamismo, como também o então presidente da República, Mário Soares, provocou os seus estragos. Em duas Presidências Abertas – uma em 1993 sobre urbanismo, e outra em 1994 dedicada ao ambiente – o país viu-se ao espelho. E a imagem era feia. Um país inundado de lixeiras urbanas e industriais, com rios putrefactos, as indústrias com licenças para poluir – por via de uns benevolentes contratos de adaptação ambiental – enxameado de bairros de lata, com filas de trânsito intermináveis. Enfim, um desastre. Os últimos tempos do cavaquismo foram, como em outros sectores, penosos para o ambiente, mas ainda houve tempo para umas aprovações escandalosas, como a de três empreendimentos turisticos no Algarve ao arrepio das normas ecológicas." in Grande Reportagem, 5 de Junho 2004

AH, bons velhos tempos os dos Anos Dourados!

Deixa cá ver essa merda!

Quando estava prestes a iniciar o seu discurso da vitória, Cavaco Silva notou que um qualquer defeito na instalação sonora, impedia que os seus apoiantes o ouvissem em perfeitas condições, e soltou naquele seu ar enfatuado: "outra vez as forças de bloqueio ...!". Não foi bonito, é verdade, mas sempre melhor que o sonoro "foda-se!" de Valentim Loureiro.

PRÁS!

Depois do episódio no aeroporto da Portela, está prestes a nascer um novo movimento em Portugal, que visa a despenalização das chapadas. Actualmente, as chapadas, tal como o consumo de drogas são considerados crimes à luz da Lei, mas perante o aumento dos distribuidores de chapadas, e a inoperância e incapacidade das autoridades para combater este flagelo, o movimento 'Chapadão' vai pedir à assembleia da República a alteração da lei. Em Fevereiro, este movimento sairá às ruas para alertar a populaça para esta problemática, tendo prevista a distribuição grátis do primeiro número da sua revista oficial 'Bojarda', e outras acções de rua, envolvendo malabaristas, cuspidores de fogo, adeptos do benfica e outros animais de circo, tabefes e chapadões.

O regresso do trolha 2

Eram muitos os descontentes com o actual presidente. Os seus discursos são absurdamente complexos e ininteligíveis. Mas isso tudo acabou! Agora, com Cavaco, ninguém vai mais cabecear ou cambalear com sono durante um discurso ou declaração. Nenhum jornalista terá de correr esfaborido ao palácio de Belém, a saber das palavras do Presidente. A julgar pelas acções de campanha, e pelo discurso da vitória, daqui até ao final do mandato, já são conhecidas todas as declarações que Cavaco alguma vez proferirá. Veja-se:
- "sr. Presidente, o que acha do procurador Souto Moura?" - "Não tenho palavras!"
- "sr. Presidente, o que acha do aumento do desemprego?" - "Não tenho palavras!"
- "sr. Presidente, acha que o Bolo-Rei deve substituir o bacalhau no papel do 'fiel amigo'?" - "Não tenho palavras!"

O regresso do trolha

Ele está de volta! E desde o seu discurso da vitória, em que falou do futuro de Portugal com ele, Cavaco, como Presidente, há uma frase sua que ainda ecoa na minha cabeça: "Não tenho palavras ..."

post nº 200 - tá tudo maleiro na mesma!

Este post não é para celebrar porque não se deve festejar a desgraça. Mas já lá vão duzentas postas bem mandadas! Boa pessoal!
E para este, nada melhor que alguma história política. Estamos em fim de semana de reflexão mas mesmo assim faço a ilegalidade que o marito também faz. Por isso, não devo ser preso. E não se esqueçam de amanhã "ir deitar o voto"!

Obrigado, Chris Rock

Ultimamente, têm-se discutido as limitações impostas aos fumadores. Em diferentes países, têm-se implementado diferentes medidas: desde a pura e simples proibição à "ghettização". Pessoalmente, acho que há uma alternativa bem mais eficaz: cada cigarro deveria custar 1000 euros. Se um cigarro custasse tanto, deixaria de haver fumo em 2ª mão: todos os fumadores usariam sacos enfiados na cabeça, para não desperdiçar nenhuma pontinha de fumo. As vendas de janelas duplas e fitas de calafetagem disparariam: "tenho de guardar o fumo, tenho de guardar o fumo"! E nessa altura, ser-se fumador seria, como tudo o que é caro, um sinal de distinção: "Belas pernas, belo peito ... e que belos dentes amarelados! E aquele hálito de papel queimado ... mmmm!".

Pew!

Desde 74 que Jardim não larga o poleiro e qual ave canora, vai chilreando baboseiras ao longo do ano até chegar ao Carnaval, onde despe a máscara de político e revela a sua própria pele (por vezes, mais do que seria desejável...).
É entre os confetis e os copos de ponche que Jardim se sente em casa, no pedaço de terra que pouco subtilmente vai isolando e proclamando para si mesmo e para os madeirenses.



Talvez assim possa um dia cantar "Orgulhosamente sós"...

E já agora, vire-se de costas...

O Conta-Tostões

Depois do ministro das Finanças, ter afirmado que dentro de 10 anos, a Segurança Social não poderá pagar pensões, Cavaco Silva pondera abandonar a corrida a Belém. Diz o professor que "só se candidatou porque lhe prometeram uma pensão no final do mandato, para juntar às 3 que já recebe".

E ...?

O ministro da Administração Interna, revelou que "Portugal é dos países da União Europeia que recebe menos refugiados".

Quem é que se refugia num país, que tem fortes possibilidades de ser ainda mais desagradável do que aquele que se abandona ...?

Não há direito!

"Cunniligus é uma bebida com cerveja"!!! Bolas, fui enganado!

#####!!!

Gostava de alterar a lei e finalmente dar aos quatro piscas o direito de que já usufruem: parar o veículo em segunda e terceira fila, nas passadeiras, nas curvas, frente a saídas de garagem ou de parques de estacionamento.

Assim, o nível de obscenidades que digo ao volante diminuiria consideravelmente.

Flu Ninja

... e nada mais que a verdade

A Comissão de Protecção de Crianças e Jovens de Viseu, repudiou as críticas de que foi alvo no que concerne ao caso do bebé de Mozelos vítima de maus tratos por parte dos pais. Diz ter actuado com "a prudência e diligência devidas e no estrito respeito da lei, face às informações de que dispunha e à sua análise objectiva", e que "as notícias veiculadas pela comunicação social contêm informações que não correspondem à verdade": enquanto a bebé era maltratada, as funcionárias não estavam a jogar Bingo, mas a participar num torneio de sueca.

Preto? Eu?

Foi feito um levantamento das expressões mais comuns, usadas pelos os funcionários das Comissões de Protecção de Crianças e Jovens. Eis os resultados:

- "Crianças maltratadas? Onde?"
- (é detectada uma criança com um olho pisado) "Ah, esta miudagem não tem cuidado nenhum!"
- (é detectada uma criança com queimaduras de cigarro) "Ai, nem sabe como fumar faz mal! E cada vez começam mais cedo!"
- (uma criança é internada com quaisquer sinais de violência) "Esta juventude está perdida!"
- "Ai, a tipa trata tão mal a filha! Que papel! As novelas da TVI são fantásticas."
- (uma criança é espancada até à morte) "Coitadinha, deve ter sido morte súbita ..."
- "O/a funalaninho/a que matou o filho à pancada já saiu da prisão. Finalmente, já podemos devolver-lhe o outro!"
- "Ah, este indivíduo foi condenado por abuso de menores ... Vai ser um excelente pai! Adora crianças!"
- "Ligaram do hospital a dizer que têm lá uma criança vítima de maus tratos?! Estes médicos são mesmo incompetentes!"
- "Ui, doem-me tanto os pés ..."
- "Tenho de ir visitar uma criança onde? Ah ... não posso ...! Tenho ... uma consulta no psiquiatra! O stress deste trabalho está a matar-me."
- "Acho que vou pintar o tecto de bege ..."
- "Quantas pontes é que há este ano?"
- "Passa-me aí a Nova Gente."
- "Nunca mais é sábado ..."
- "Uma criança maltratada ...? O que é isso?"

Para quem despertou agora de um coma de 30 anos

"Portugal viveu dez anos de glória nos governos chefiados por Cavaco Silva", a declaração é do actual presidente do PSD, que, coitado, sofre de amnésia e não se recorda de ter pertencido a todos os governos desse mesmo partido.
"Dez anos de glória"! Assim, de repente, como momentos mais brilhantes, vêm-me à memória a carga policial durante as manifestações na Ponte 25 de Abril, a piada do alumínio do ministro Carlos Borrego, o escândalo dos hemofílicos contaminados com HIV, a construção desregrada na costa algarvia, os milhões vindos da UE para investimento em formação e que foram inteligentemente aplicados nas contas bancárias de uns poucos habilidosos, a limitação do número de vagas nos cursos de Medicina como forma de aumentar o número de pacientes por cada médico, as regalias extravagantes oferecidas aos funcionários públicos, e claro, a cena emblemática do bolo-rei.

Tenho os olhos marejados de lágrimas ...

Resposta I

Típico de homem pegar em algo que tradicionalmente é atribuído à mulher para sair vanglorioso. Isso de fazerem melhor seja o que for a que propõem é tanga!
Há uma questão evolutiva a considerar: nós levamos um grande avanço.
Porém, não levantamos qualquer objecção na emancipação de todo o macho, incluíndo o de bigode farfalhudo, e vê-los meter a unha no tacho...

Lavar a louça é facílimo!

Por isso, minhas senhoras e caros metrosexuais, não me venham com coisas, queixinhas de que sofrem muito etc e tal. Aquilo é só esfregar até sair. Até têem luvas e super pops e diabo a quatro.
O problema é outro. É que as mulheres possuem uma bactéria que segrega uma substância que não as deixa em paz enquanto a cozinha não estiver arrumada (também há outra bactéria para o comando da tv, mas disso falarei noutro programa). Por este facto, elas, e também os metrosexuais, ficam danados enquanto a louça não está lavada. Ainda não arrotaram o jantar e já estão de mãos no Scotch-brite!
Homem que é homem, não tem medo de meter a unha no tacho! Por isso, minhas caras (e caríssimos), deixem-nos relaxar um pouco que a seguir a gente vai e resolve o assunto... como sempre.

Também eu raras vezes me engano

A candidatura de Cavaco Silva, prevê gastar cerca de 3,7 milhões de euros na próxima campanha eleitoral. Desse valor, 2 milhões foram doados desinteressadamente por cidadãos anónimos. Meus caros, se têm dinheiro para queimar, ao menos façam um donativo à Wikimedia, que procura tornar o acesso à Informação na Internet, livre e sem custos. Fica melhor que doar dinheiro para um tipo que não sabe comer. Talvez este artigo lhe seja mais útil, e faça mais por ele que todos os bonés, panfletos, cartazes e bandeiras mariconas que vai pagar com os donativos, e que vão permitir eleger para Presidente, um indivíduo que despediu um bombeiro, porque este ultrapassou numa emergência a viatura oficial do então Primeiro-Ministro.

Prova que o metrosexual é gay, pelo método de redução ao absurdo

Começo por dizer o contrário do que defendo: o metrosexual não é gay.

Agora, imaginem-se dois indivíduos, A e B, A é 50% metrosexual, B é 100% metrosexual. Os dois cruzam-se numa qualquer discoteca chique e ocorre-lhes os seguintes pensamentos:

A: É pá.. este gajo arranja-se bem. Até melhor do que eu.... Mas porquê? Pois.. o casaco combina com o sapato, e a meia com a camisa. Camisa com 3 riscas, só um botão desapertado. Barba feita, claro.. e o perfume do melhor. Muito bem! Tenho de me aprimorar para ficar mais bonito!

B: Olha, olha, novo homem no bairro. Mas não se sabe arranjar. Unha mal cortada, a roupa não combina. E aquela camisa, meu deus! Não sinto o perfume e estou a 2 metros de distância... não pode ser. O sapato não reluz. Suiças? Isso é que não! É daqueles machos horríveis que têem a mania que são bonitos!

Note-se que comparar roupas é coisa de gaja. O simples facto de reparar em algum pormenor noutra pessoa é coisa de gaja. Unhas? De gaja. Combinações na roupa?!?! Gaja.
Portanto, homens a pensar assim é absurdo. Logo, são gays.

Bochechas

Mário Soares, mais conhecido como o Bochechas, é o candidato que tem protagonizado mais notícias nos canais da televisão portuguesa, sendo de todos a SIC o canal que mais peças do candidato difundiu... ainda assim, o Bochechas teve a lata de dizer que, na entrevista pessoal que deu na passada 2ª feira, a SIC não foi isenta e que "vocês sabem do que estou a falar". Ficamos na mesma, porque pelos vistos nem a SIC sabe do que fala o Bochechas...

Por este caminho, na campanha do Mal Dizer (não apoiado ou patrocinado pelo Tá Mal!), o Sr Sou o Maior Dei Muito ao País vai chegar às urnas e violar a lei eleitoral apelando ao voto como das outras vezes...